最近好烦好烦好烦
最近心情好乱，感觉做什么事情都没意思也做不下去，情绪不怎么稳定，严重的时候甚至呼吸都感觉喘不上气了。之前我也有过心情很糟糕的时候，但似乎从来没有像这一次那么严重。
于是我打算在这篇文章里把自己的想法和感受写出来，用文字代替胡思乱想，整理一下自己的想法与心情，让自己冷静下来，看看能不能想通一点感受好一些吧。
工作上
从工作的角度上来梳理，一方面老板虽已许诺升职加薪，但是对于下一年我需要承担什么样的职责，有哪些新的目标和挑战，以及在这基础上加薪能加到什么程度，我完全一无所知，也摸不着头脑。
另一方面，顶头上司的离职也对我打击很大。姚老师从我入职以来就一直很关照我，我也从他身上学到了很多东西。他的存在就像一根定海神针，只要他在那里，我无论做什么类型的工作我都很安心。最典型的例子就是今年的成都hope，虽然全程并没有让他帮什么忙都是我在管，但也正因为他在，让我能够以最小的压力和心理负担去按自己的计划推进活动的各项工作。尽管上司的离开也是一个给我带来更多工作契机的机会，但一想到我要一个人去面对他曾经所承担的一部分工作职责，想想就是一件很没有安全感的事情。这种安全感的缺失并不是因为我觉得自己不能胜任，而更多是在工作心态上的不安与焦虑。
再则，自从暑假以来，准确的说从去年春天以来，好多个曾经一同负责过多个项目的靠谱同事陆续离职了。这些人有从我入职以来就在工作上紧密接触的，也有在大型活动前数个通宵的夜晚奋战到最后一刻的，还有工作接触不多但平时关系比较好的。再加上顶头上司的离开，我发现自我入职以来那些接触最密切、关系最好、也最值得信赖的同事，已经走了一大半了。我开始很难回忆起上一次在部门同事一起吃午饭聊天的时候发自内心地开怀大笑是什么时候了，开始点外卖然后一个人吃午饭，开始渐渐习惯没几个人坐在身边办公的日子。好陌生，这种人际关系氛围好陌生啊。这种状态在未来似乎还会持续一段时间，会有新人进来吗？会有部门重整的变化吗？我不知道。
所以总结下来，在工作上有变化的事情好多，但真正让我能产生对未来实感的却几乎没有，更多的是带给我焦虑和不安的部分。
我是在迷茫吗？似乎也不是。但我确实觉得，目前我的生活和工作，都正在失去掌控。
情感上
情感上应该也有很多让我不安的因素。知道她选调进面的那一刻，说实话，我由衷地为她感到开心，我觉得我能和这样一个厉害又优秀的女孩子谈恋爱真是我上辈子修来的福分。但同时，我也止不住地开始担忧和焦虑，我应该怎么样规划我的未来呢？
这一切的前提是，我不想分手。我真的很喜欢她，并且确实以长期的心态和想法在思考着与她未来的规划。一直听说长择的恋爱谈到最后一定是痛苦与甘甜并存的，我在这段时间内虽没怎么感受到甘甜，但痛苦这一块也算是有一些感同身受了。
如果她未来以体制内的身份留在浙江、而我们的爱情又要继续下去的话，肯定需要体制外的我去到她所在的城市。我从小到大还没有离开过上海，虽然挺舍不得这里的，但去全新的城市发展还是很让人兴奋，更况且杭州离上海也并没有很远。
然而在明年被承诺了升职加薪的前提下，我也不想放弃当前在上海的工作机会。似乎异地恋正在前方等着我们。
当然，这样一段异地恋中，我们双方都住在家里，确实更能攒下钱，为以后更好地结束异地打好基础做好准备。但是异地总还是会带来很多问题，我们能不能经常见面呢？我的爸妈对于我未来离开上海是什么样态度呢？她的爸爸妈妈又会怎么看待我呢？会不会根本看不上我这个普普通通的外地男生呢？
而说到底，她又是怎么看我的呢？我身上到底有哪里吸引到她了呢？似乎谈恋爱以来从来没有听她谈起过。
她又是怎么看待我们这段感情的呢？对于我们的未来，她又有什么样的想法和规划呢？我是不是能让她骄傲地告诉她的同事们朋友们“这是我男朋友”的男朋友呢？异地的过程中当单位里或爸妈给她介绍条件更好的本地男生时，她又会不会有想离开我的念头呢？
好多好多问题，好多好多担心，好多好多焦虑。
这些问题我好想问问她啊，我有好多好多话想和她说啊，包括上面写到的这些工作上的不开心的焦虑的事情，我好想和她聊一聊啊。可是她这几天在忙着准备面试，晚上又要为了体检早早睡觉，话都说不上几句。她每天练习就够忙够累的了，再让她照顾我的情绪实在说不过去。好想听她讲讲每天练习时候的事情呀，好想知道她现在是不是会有压力呀。她什么都不说，我总觉得她好像不需要我了，就像是随时做好了抽身而退的准备一样。
好想抱抱她，好想她。
真的存在这么多问题的话，是不是也意味着从她这一刻开始，我们的缘分就到此为止了呢？一想起这些，胃就像被人抓住了一样不舒服，像是陷入了无底洞，喘不上气来，包括在打着这些文字的此时此刻也是如此。如果必须这么痛苦，是不是分开才是更好的选择呢？
我不知道。也不想继续思考这个问题了。
总结与反思
好了，写完上面两大段文字，从头到尾读一遍，再删删改改语病和不通顺的地方，确实让自己进入了一个相对理性客观的状态了。有种把自己的理性意识抽离出来看自己发癫的即视感，冷静了很多。
工作上的部分，工作的规划以及对应能赚多少钱都是后续需要与老板商定下来的事情，在没有谈论之前担心和迷茫并没有太大的意义。我的整个职业生涯会遇到更多更多的人，而其中绝大部分人都是人生的过客。没有时间再停留在原地为离开的人感到伤心和遗憾了，我应该去看到顶头上司离开后更广阔的工作机会，对自己未来想做的工作内容做好梳理，提前为承担更大的工作责任做好准备，并且做好有关薪资谈判的前期功课，以最终让自己在过程中达成自己的理想薪资目标，这才是最重要的。
而就算最后可能离自己所想的薪资待遇或工作职责有些偏差，我觉得也不要过分担心这种情况，放平心态正确看待吧。毕竟在这之前我对这一份新合同的态度就是一块跳板——未来跳槽向其他公司的底板。在与期望的薪资条件差距不大的前提下，在新的工作要求中，如何更好地发现自己现有不足的地方，进一步积攒和拓宽人脉，提升自己的social能力，才是我需要去关注的。
至于情感上的部分，看完我写的这堆内容，不禁感叹我似乎比我自己想象中的要更加敏感，更加感性。虽然是写了很多感性的内容，总结下来其实就是对于自己未来能不能在上海以外的城市立足并和她拥有幸福的未来感到茫然吧。
写到这里，我想起了巴金写过的一句话，“你需要成为一个值得爱的人”。因此，对现在的我来说，首先要做的应该是“接受”。我要接受自己这份害怕懦弱的心情，在感到迷茫的时候想逃避现实也不是什么特别丢人的事情。接下来，在担心和不安之后，我要收拾好自己的心情继续出发。既然爱上了一个如此优秀的人，我就要加倍努力地成为一个配得上站在她身边的、让她骄傲的男朋友。从身体到技能上都好好地提升自己，变得更厉害、赚更多的钱，成为一个能帮助到她、和她携手前行的人，才是一个有担当的、真正希望和她走到最后的男朋友应该做的事情。
同时，我觉得我还需要“相信”。她是一个并不经常表达爱意、甚至偶尔会有些忽略爱意专注于当下生活的女孩。也正因如此，每当我回忆起她释放爱意的那些时刻，都让我格外地印象深刻。既然我们还在正常的恋爱，我就应该相信自己有值得被爱的部分，相信那个为我挑礼物、为我做衬衫、为我织围巾、愿意来接我下班的可爱的她正在坚定地喜欢着我，相信她不是一个会“上岸第一剑先斩意中人”的人，也不是一个随随便便就会移情别恋的人。反倒是如果我一直懦弱逃避下去，才会让她失望，才会失去她的喜欢。
另外，就是要“沟通”吧，既要和我自己的爸妈沟通好自己的想法、了解他们的想法，也要和她多沟通多听听她的想法吧。她对于未来是怎么想的，她喜欢我的原因，她对我们这段感情的态度，在她的一切尘埃落定之后，我想好好地听她说一说。关于异地恋的部分也是如此，我与其自己担心自己内耗自己规划，不如去听一听她的想法和态度。异地恋对任何情侣来说都不是一件小事，在过程中擅自做主对另一方都是极其失礼的事情。如果异地恋真的来了，多久见一面呀，见面了做些什么呀，我想如果我们能一起规划和沟通好，那异地就不会成为我们感情道路上的阻碍。
到此，我觉得我可以慢慢走出这种阴郁的情绪了。感觉好久没写过这么多的文字了，果然情绪是人类输出欲望的最直接来源。现在已经是13号凌晨3点多的时候了，赶紧睡觉，好好享受今天下午的团建，同时默默为她明天审查、面谈、面试祝福和加油吧！
